nullПятница, 24 Ноябрь 17, 11:04:02

МНОГОДЕТИЯ

сайт православных многодетных семей Крыма

| RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Форум » Досуг » Смех,да и только » Многодетный юмор (Смешные истории из жизни многодетных и истории о многодетных)
Многодетный юмор
ЛУКАДата: Среда, 25 Ноябрь 09, 15:49:52 | Сообщение # 1
Участник
Группа: Администраторы
Сообщений: 61
Награды: 0
Статус: Скоро буду
МНОГОДЕТНЫЙ ЮМОР

Беременная одежда:

Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных, как только появляются две полосочки.

Второй ребенок - Носишь обычную одежду, пока она налазит.

Третий ребенок - Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.

Подготовка к родам:

Первый - Всю беременность тренируешься правильно дышать.

Второй - Ничего не тренируешь, потому что помнишь, что в прошлый раз ничего не помогло.

Третий - Просишь эпидуралку с восьмого месяца.

Одежда ребенка:

Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.

Второй - Стираешь ту одежду, на которой темные пятна уж очень видны.

Третий - "Ничего если мальчик в розовом, правда?"

Беспокойство:

Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки.

Второй - Берёшь на руки, когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.

Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску.

Соска:

Первый - Если соска падает, ребенок её не получит, пока она не пройдёт процесс кипячения.

Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки.

Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.

Памперсы:

Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.

Второй - Меняешь каждые 2-3 часа, если надо.

Третий - Меняешь, когда окружающие начинают жаловаться на запах.

Времяпровождение:

Первый - Не отрываясь, следишь за развитием ребёнка.

Второй - Выбираешь каждый день немного времени, чтобы проследить за тем, чтобы старший не толкал, не бил и не душил младшего.

Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.

Ребенок проглотил монетку:

Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.

Второй - Поглядываешь на какашки, следя за тем, чтобы монетка вышла.

Третий - Вычитаешь аналогичную сумму из его карманных денег.

Развитие:

Первый ребенок - ты водишь его в игровую комнату, в бассейн, кружки и на
спектакли

Второй ребенок - ты водишь его игровую комнату

Третий ребенок - ты берешь его в супермаркет и химчистку

Развлечения:

Первый ребенок - в первый раз оставляя ребенка с няней, ты звонишь домой 5 раз
за вечер

Второй ребенок - выходя из дому ты вспоминаешь, что забыла оставить номер своего
мобильного телефона

Третий ребенок - ты просишь няню звонить только в том случае, если она видит
кровь.


 
Даня4415Дата: Пятница, 27 Ноябрь 09, 15:26:06 | Сообщение # 2
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 29
Награды: 1
Статус: Скоро буду
+200
 
ЛУКАДата: Понедельник, 30 Ноябрь 09, 21:47:29 | Сообщение # 3
Участник
Группа: Администраторы
Сообщений: 61
Награды: 0
Статус: Скоро буду
Родители говорят...Или заговариваются...))))

"Иван, спи молча!"

"Кто обувь расставил так, будто это медведь нагадил?"

"Игорь, нельзя есть зубную пасту! В крайнем случае, надо ее сильно запить"

«Братья и сестры, они же дети! Блин, забыла, как зовут, хоть паспорт с собой носи и читай»

«Сыночек, солнышко, Мишенька, не ешь то, что собачка не доела – животик заболит!»

"Сейчас я всех выдеру, а потом мы дружно будем убирать игрушки"

"И не надо врать, что это папа в кровать написал - в нем и воды-то столько не будет!"

«Куда ты ложишься прямо на брата, чтобы он орал! Ложись между вами!»

«Чье одеяло попалось мне под ноги, когда пробегало по коридору?»

"Ксения, ешь, пожалуйста, с закрытым ртом!"

«Яйца нужно есть как яйца, а не так, будто они сами вас съесть собирались и были при этом убиты»

"Иди, убирай это в шкаф аккуратно - я сейчас пойду и все оттуда выкину!"

«Можно все, но жениться только после школы, собаку только после переезда, а прыгать из окна только с парашютом. У тебя есть парашют?»

«Мытый пол – небитая попа!»

«Если Санька снова будет драться, бей его, как будто он матрас, и в нем яйцо зарыто. А самое главное – бей так, чтобы мне потом на тебя жаловались, а не чтобы ты мне на Саньку жаловался»

«Ксения будет лошадью не тогда, когда встанет на четыре кости и зазевается, а когда я решу, что она уже всю посуда помыла»

"Что вы у меня на рабочем столе выпасаетесь, как страусы?"

"Папа пойдет в гараж один, а кто против - может помыть пол"

«Если ты сейчас доорешься до того, что разбудишь Васену – учти, ляжешь вместо нее!»

"Фотографии есть нельзя, и рвать тоже, даже если смотреть на них не хочется - нужно просто спрятать"

«Ваня, вот лично у меня конфет уже нет, но Ксюха точно заныкала парочку, и пока она смотрит «Солдат», рекомендую провести процедуру «Уборка детской» с легким шмоном на кровати. Во всяком случае, Ксения всегда поступает именно так, когда я смотрю кино»

"Перестань тут стоять на одной ноге, как цапля на болоте в погоне за лягушками!"

«Что вы тут баранитесь, как кони?!»

«Курочки захотел? А не надо было вентилятор ломать!»

«Я в магазин зайду с Васенкой, а вы тут подождете с коляской. А если кто-то к вам подойдет, орите так, будто на Ксению паук упал, а у Елисея чупа-чупс забрали»

«Поели пасту? А теперь я лично вам почищу зубы – хоть раз в неделю это должно быть гигиеной, а не продолжением ужина»

«Жвачку из моей сумки воровать только по команде»

«Чего ты орешь? Ластик съесть хочешь? С одним условием: ты его доешь до конца!»

«Утро настанет в любом случае, даже если Ксения предпочитает субботу и пони-клуб»

«Вы его не умыли – вы его едой покрасили»

«Да, Ксюха, к кружевной белой юбке очень идут белые кроссовки. Рекомендую также лыжи, рацию, шапку-ушанку и гранатомет. И чтобы все тоже было белым»

"Карлсон, щеки которого живут на крыше".

«Никита, наркоманы похожи на людей, но если на них заорать: «Мама, это наркоманы!» - они могут кинуться и покусать. Поэтому из подъезда выходим молча»

«Сейчас ты пойдешь в шкаф, и попробуй только мне возразить!»

«Сандалии тебе подать? Может, тебе и «Юкос» приватизировать?»

«Какая собака выпустила этого паразита пастись на воле из гнезда?! Вот теперь ловите его, хоть сачком, хоть отстрелом, пока он лошади вашей рога не поотшибал!»

«Папа всех зовет поехать смотреть на салют, но мне не верится, что вы это переживете без памперса. Поэтому чай будем пить после возвращения»


 
lenusyaДата: Среда, 02 Декабрь 09, 17:15:17 | Сообщение # 4
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 13
Награды: 1
Статус: Скоро буду
Прикольно! 2_19 3_18

Добавлено (02 Декабрь 09, 17:09:37)
---------------------------------------------
Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?:

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"

"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"

"Как вам стульчик Чико-Полли?"

"Не дают драть обои!"

"Как подкрасться к коту?"

"Поход в районную поликлинику. Накипело"

"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"

"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"

"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"

"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"

"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"

"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"

"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"

"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."

" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"

"А вас целуют в попу?"

"Подскажите логопеда для бабушки"

"Сколько телефонов вы уже обсосали?"

Help! Надели ботинки - как теперь встать?

Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает

Услуги: Художественное размазывание каши по лицу

У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться

"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"

"Помогите! Растут волосы!!!"

"Продам комплект одежды на маму, размер 46"

"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"

"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"

"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"

"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"

чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?

" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?

"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"

"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"

"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"

"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"

"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"

"У мамы раздуло живот. Что с ней?"

КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!

"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"

Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?

"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"

Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!

Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.

"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"

"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"

"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"

"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"

Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!

Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?

Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"

Добавлено (02 Декабрь 09, 17:15:17)
---------------------------------------------
Сегодня наша Даша (2 года) написала в кукольный горшочек (диаметр 10 см) 2_19 3_18

 
МаусяДата: Пятница, 04 Декабрь 09, 11:11:59 | Сообщение # 5
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 13
Награды: 1
Статус: Скоро буду
Quote (lenusya)
написала в кукольный горшочек (диаметр 10 см)

СНАЙПЕР 3_29


Всем привет!
 
ЛУКАДата: Понедельник, 07 Декабрь 09, 20:06:04 | Сообщение # 6
Участник
Группа: Администраторы
Сообщений: 61
Награды: 0
Статус: Скоро буду
Quote (lenusya)
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"

Quote (lenusya)
Сегодня наша Даша (2 года) написала в кукольный горшочек


3_29 3_29 3_29


 
ЛУКАДата: Вторник, 08 Декабрь 09, 22:24:57 | Сообщение # 7
Участник
Группа: Администраторы
Сообщений: 61
Награды: 0
Статус: Скоро буду
2_81 2_81 2_81
СЕМЕЙНАЯ АРИФМЕТИКА
Умный мужчина+умная женщина= развод.
Глупый мужчина+умная женщина= нормальная семья.
Умный мужчина+глупая женщина= любовница.
Глупый мужчина+глупая женщина= многодетная семья.


 
ЛУКАДата: Вторник, 08 Декабрь 09, 23:00:10 | Сообщение # 8
Участник
Группа: Администраторы
Сообщений: 61
Награды: 0
Статус: Скоро буду
Обычно, когда многодетная мама с детьми идет гулять, народ засыпает их вопросами в следующем порядке:
- Это все ваши?
- Они у вас от одного брака?
- Папа-то у вас есть?
- А он русский?
- А как вы решились столько родить?
Наиболее беспардонные прохожие участливо спрашивают, умеет ли многодетная мама предохраняться от беременности. И бывают очень удивлены, узнав, что знает, умеет, но не хочет. А вот несколько веселых вариантов . Мало ли – вдруг и вам пригодятся. В конце концов, многодетной семьей считается семья уже с тремя детьми, и от рождения, например, двойни вместо второго ребенка никто не застрахован…

Итак,

- Мне нравится ходить беременной.
- Я очень богатая.
- У нас часто не бывает света по ночам.
- А у вас почему меньше?
- Это наш ответ чеченским террористам (вариант – мировому сионизму).
- Хочу быть трижды тещей.
- Моя бабушка говорит, что чувство материнства приходит только после седьмого ребенка.
- Фрейд писал, что женщина во время родов получает сексуальное удовольствие, и я все жду – когда оно появится.
- Чтобы все завидовали.
- Это побочный эффект.
- Экономлю на противозачаточных средствах.
- Умных и красивых должно быть много.
- Хорошие люди должны размножаться.
- Дурное дело – нехитрое.
- Это круче, чем два «Мерседеса».
- Выполняю указ президента.

Кстати, последнюю фразу опытные мамы рекомендуют произносить в чиновничьих кабинетах, где по-прежнему очень любят задавать этот дурацкий вопрос: «Зачем нарожали?» Одна мамаша даже произнесла, пристально глядя в глаза молодой секретарше в одном из комитетов: «А ваше руководство знает, что вы не согласны с политикой президента?» Говорит, что такого ужаса на юной мордашке не видела давно…


 
ЛУКАДата: Среда, 09 Декабрь 09, 21:19:11 | Сообщение # 9
Участник
Группа: Администраторы
Сообщений: 61
Награды: 0
Статус: Скоро буду
У меня их трое.
У меня – не много.
Ем на кухне, стоя,
Чтоб никто не трогал.

Я могу одеться
По горящей спичке;
Кошку, как младенца,
Нянчить по привычке.

Знаю, как построить
Башню и машину.
Знаю, как устроить
Куклам именины.

Делать я умею
Шлейф из покрывала.
На сто лет умнее
За три года стала.

Я читаю: «Ма-ма»
Утешаю… «Мамаааааааа»!
Отвечаю: «Мама?»
И качаю:
«Ма-а-ма».

Своё счастье строим
В маленькой квартире.
У меня их трое.
А хочу – четыре…
---------------------------------

продолжение

У меня четыре, скоро будет пятый..
А полы в квартире постоянно в пятнах..
И бельё не глажу, даже если много..
Вызвать не отважусь дочку на подмогу.
Я вздыхаю:"Мама..", только мамы нету..
На вопрос упрямый где найти ответ мне?
Курит муж украдкой, родственники стонут:
-"Вот родиться пятый!!!!"
-Захочу шестого!
Счастье моё счастье, трудное немного..
В радости, в напасти, знаю:"Всё от Бога"...


 
lenusyaДата: Пятница, 18 Декабрь 09, 12:19:19 | Сообщение # 10
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 13
Награды: 1
Статус: Скоро буду
Quote (ЛУКА)
Глупый мужчина+глупая женщина= многодетная семья.

хи-хи-хи 3_18
 
Даня4415Дата: Пятница, 18 Декабрь 09, 17:27:51 | Сообщение # 11
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 29
Награды: 1
Статус: Скоро буду
Quote (ЛУКА)
Счастье моё счастье, трудное немного..
В радости, в напасти, знаю:"Всё от Бога"...

Очень верно.
 
katnebДата: Понедельник, 18 Январь 10, 00:17:44 | Сообщение # 12
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 18
Награды: 1
Статус: Скоро буду
Ем на кухне, стоя,
Чтоб никто не трогал.
Это про меня 2_19



 
NasonaДата: Понедельник, 19 Апрель 10, 13:41:25 | Сообщение # 13
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Награды: 1
Статус: Скоро буду
Quote (ЛУКА)
Счастье моё счастье, трудное немного.. В радости, в напасти, знаю:"Всё от Бога"...

Аминь
Quote (ЛУКА)
- Это все ваши? - Они у вас от одного брака? - Папа-то у вас есть? - А он русский? - А как вы решились столько родить? Наиболее беспардонные прохожие участливо спрашивают, умеет ли многодетная мама предохраняться от беременности.

ну надо же, действительно так)))
 
Форум » Досуг » Смех,да и только » Многодетный юмор (Смешные истории из жизни многодетных и истории о многодетных)
Страница 1 из 11
Поиск:

[ Кто уже был на форуме ]
Copyright MyCorp © 2017